Hola de nuevo.

Hacía muchísimo tiempo que no escribía aquí. Según google chrome este sitio es potencialmente peligroso, lo cual es una ironía porque en realidad el mayor peligro que entraña es que los que me conocen descubran algo de mí que les haga alejarse... más aún de lo que yo les impulso. Me gusta escribir lo que no puedo gritar. 
Hace ya tiempo que vengo soportando cierta tensión, un tema que me pone nerviosa, de mal humor, triste, acomplejada, arrepentida, furiosa... De todo. Básicamente, un batiburrillo de energía negativa. Sé que no puede ser sano soportar eso todos los días, pero no puedo evitarlo. Simplemente no solo depende de mí, y creo que por mi parte ya no puedo hacer más. Y si la gente quiere algo solo tiene que pedirlo. Y si no lo quiere, ¿qué más da que lo tenga yo? Lo apreciaré igual que lo habría hecho mucha gente, e incluso más.
Ahora mismo no sé qué hacer contigo. ¿Me quieres? ¿Me odias? ¿Te caigo bien siquiera? Hasta ayer estaba segura de lo tercero. Ahora ya ni eso. ¿Es eso lo que conseguís? ¿Lo que pretendéis? Ya no sé qué hacer respecto a nada, no encajo en ningún esquema, nadie cuenta conmigo para un final feliz, y acabo sola o lamentándome de las injusticias del mundo. ¿No se puede ser feliz? Y si para que la gente sonría y se vea mejor y más querida aunque haga daño, y sigue haciendo lo que hace... Tengo que renunciar totalmente a mi dignidad, mi autoestima y mi felicidad... ¿No es un poco injusto? El mundo me pide demasiado, y no puedo más...

15 días... cuenta atrás.

Sí, te quiero, y aunque no lo parezca eso significa algo. No sé si es mi impaciencia, mi inseguridad o mi cabezonería, pero algo me dice que no me correspondes, y si no lo haces no sé qué estoy haciendo... La gente me dice "Sí, te quiere! te va a pedir salir" y a veces hasta me lo creo. A veces... casi nunca, la verdad. Porque, días como hoy, me veo con todos mis defectos; me siento insoportable, lo fastidio todo. Incluso hablar contigo me pone mal, porque me da la impresión de que la fastidio en cada momento. No sé si me mantienes en tensión a propósito, aunque no creo que seas tan cruel. Solo te digo que te quedan 15 días para hacer algo. Si no... trataré de seguir adelante, es decir, intentaré olvidarte COMO SEA. Pero yo no quiero olvidarte... así que por favor, haz algo YA.

Feelings

Se acerca mi cumpleaños, todo adquiere ese clima brillante e ilusionado, como cuando eres pequeño. Sabes que  no hay ningún misterio en ello: tan solo ha pasado otro año... Pero sigue haciendo ilusión. No obstante, cuando esa ilusión se ve empañada por tus propias rayadas, puedes empezar a preocuparte. ¿Por qué de repente todo ha cambiado y siento esa rabia o esa cosa tan desagradable, que es comúnmente llamada impotencia? ¿Por qué no soy capaz de simplemente vivir a mi aire? Supongo que he pasado demasiado como para preocuparme de ciertas cosas, pero otras siguen haciendo mella en mí. Los cambios de humor me pillan siempre desprevenida,  haciéndome mostrar un lado de mí que normalmente oculto porque es lo que menos me gusta. Además, cuando pierdo el control y me dejo llevar, parece que intento llamar la atención y eso es precisamente de lo que procuro asquearme: de la gente que solo pretende llamar la atención cueste lo que cueste. Así que me odio, me quiero un poco más y vuelvo a odiarme, en una espiral continua y sin fin, que puede que acabe como en mi sueño anticipadamente llamado "profético" o puede que tenga un desenlace diferente. Pero ¿cómo voy a saberlo? Si estoy tan hecha un lío que no sé qué haré ni en los próximos diez minutos...

Atención, aviso a la población

Crecer es asquerosamente difícil, tienes que preocuparte por muchísimas cosas que antes ignorabas, tu autoestima recibe golpes mortales a la menor oportunidad, si te quedas mirando cómo se meten contigo estás acabad@... Tienes que hacerte una coraza para que las críticas no te afecten; tienes que ser lógic@ y ver tus puntos fuertes y tus propios fallos... El problema es cuando ves un millón de fallos más que virtudes y no sabes cómo arreglarlo... Porque por mucho que lo intentas no puedes cambiar.
Así que en la medida que puedas, trata de madurar lo más despacio posible... Seguramente sea lo mejor.

Oemegé, oemegé!!!!! D:

Confusión en estado puro: ¿es lo que parece? ¿o no? El típico dilema con los pétalos de una margarita, solo que esta vez no funcionará. A medida que creces los caminos fáciles desaparecen... ¿Qué puedo hacer? Si ni siquiera yo sé lo que pasa... Si ya no estoy completamente segura de nada... :S Cuando no sabes dónde mirar, ¿dónde miras? Si no sabes a quién acudir, ¿a quién acudes? Si no puedes confiar ni en ti misma, ¿en quién confías? :S Me he perdido en el camino y no sé por dónde ir para volver a mi sitio...

Líos

No sé por qué a veces la persona más fea del mundo se cree la más guapa, y viceversa. El gusto, como todo, es muy subjetivo. Puede que seas guap@, puede que no. Pero si hay más de dos personas que lo piensan, es que es así. Porque sí. 
Sí, seamos sinceros... No soy la chica más guapa que te puedas encontrar. Pero tampoco creo que sea taaaaaaan fea... Y sin embargo, depende del día, mi autoestima es subterránea o simplemente baja... 
Porque por más que intento pasar de lo que piensan los demás, no puedo dejar de pensar que si fuese relativamente guapa alguien me lo habría dicho, ¿no? Habría alguna evidencia, digo yo... Y por eso, solo por eso, cuando personas guapas, solo porque alguien les dice que no lo son, dejan de verse bien, me acuerdo de todo esto...
Y de que la adolescencia tiene una gran parte asquerosa referente a la autoestima, y que tal vez sí que necesite alguien que me diga de vez en cuando que me quiere tal como soy, una garantía... Algo.

Keep on dancing till the world ends...

If you feel it, let it happen!!

Today I swear I'm not doing anything...

Nothing at all ;)

To be with you... is the best thing I could do...

Sí, vale... lo admito ;)

Sí, lo admito: echo de menos esa sensación. La de levantarte cada día y pensar en él; escribir su nombre en el vaho del espejo; recordar su cara; fantasear; sentir que lo único realmente importante es gustarle... Saber que si pasas más de un mes sin hablar con él o sin ver su cara, o sin escuchar su voz, podrías morir. Quedarte sin respiración al estar junto a él, y que tu corazón haga carreras con tu adrenalina...  No poder apartar tus ojos de él, e intentar disimular fracasando estrepitosamente... Intuir que todo lo que necesitas para continuar hacia delante es que haya una mínima posibilidad de que algún día se te acerque, te mire, sonría y diga «tengo que decirte algo: te quiero»... O lo que quiera que digan los chicos cuando se cumple un sueño de esos. Sí, lo admito. Echo de menos la sensación... Pero también sé que en cuanto cierre los ojos uno de estos días veré una sonrisa nueva asomando tras ellos; recordaré una risa distinta, un momento diferente, y querré a otro. Estoy segura... 

No me lo tengáis en cuenta...

Cuando tengo mis "días malos", realmente son días malos... Días en los que todo me afecta el doble: un vacile, un error, una desilusión... Tengo los nervios a flor de piel y me encantaría desahogarme y romper cosas a mi alrededor, pero  me contengo. Me encantaría matar a alguien y matarme yo después, me vienen muchas cosas a la cabeza, me mareo y me deprimo... En esos días casi no me apetece estar con los demás, o me da la impresión de que todo va muy mal, de que soy asquerosamente aburrida, asquerosamente fea y asquerosamente pésima en todos los sentidos... Siento como si de mí salieran ondas de hostilidad aunque no quiera, eso me angustia y me pone peor. Es como una espiral continua en la que todo podría salir bien y algo acaba saliendo mal, y lo fastidia todo, y no hay salida, como si fuese un huracán que se llevase todo a su paso... 

No hay casi nada que consiga sacarme de esa espiral; taciturna, veo pasar el tiempo ante mis ojos sin apenas reaccionar: no tengo ganas de nada. Solo a veces vislumbro un rayo de luz y en ocasiones, pocas, la luz se abre camino entre las tinieblas y me despierta de mi letargo, y puedo volver a ser yo. Cuando no es lo suficientemente poderosa, sigo así hasta que discuto con alguien y me desahogo con mis lágrimas (aunque también eso puede ponerme peor) o hasta que de repente se me pasa. Normalmente suele ser lo último, pero  puede durarme días... Aunque siempre consigo abrirme camino y recuperarme... 

Defectos perfectos

Solo llegas a conocer a alguien cuando ambos os relajáis y sois vosotros mismos. Puede que nadie sea perfecto, pero nunca querrás cambiar la simpatía natural por la fachada que puedas construir, o la máscara que te pongas frente a los demás. Simplemente cuando hay buen ambiente, cuando no tienes miedo de mostrarte como eres, ves a la gente como es, y todo parece encajar. Aunque al principio temas no caer bien, al final te das cuenta de que no es nada; aunque te sientas vulnerable, es lo que hay que hacer para conocer bien a los demás. Entonces nace la amistad, algo tan poderoso que supera a todas las demás cosas importantes que te puedan impresionar... Hace poco escuché algo que me gustó mucho: "A una persona se le quiere por sus cualidades... y se la ama por sus defectos". Yo lo he comprobado :D Mis amigos son perfectamente imperfectos.

«Pobres víctimas»... -.-

Aún me quedo pasmada cuando lo veo. El texto lleno de puntos suspensivos que le añaden dramatismo. Tan lleno de autocompasión, tan deprimente, tan filosófico. Como si fuese verdad. Como si nunca hubiese roto un plato en su vida. Como si no hiciera exactamente lo mismo de lo que se queja que le hacen los demás. Como si fuese la pobre víctima inocente a la que nadie comprende y a la que todos deberían consolar... Y lo peor de todo es que la gente se lo cree... Mira, no voy a sulfurarme por eso, no tiene sentido, dado que no puedo hacer nada para cambiarlo: la gente va a seguir ciega una y otra vez, por mucho que trates de hacerle entrar en razón. 
Eso sí, yo nunca me compadeceré de esa gente, ni consolaré a las «pobres víctimas», porque sin ir más lejos yo lo fui de verdad y esa gente fue la que me hizo sentir mal o, simplemente, no me consoló. Obtienes lo que das. Solo que en algunos casos, como este, obtienes mucho más de lo que das. 
Y sí, eso no es justo. Y como soy libra, no tolero las injusticias, me afectan como algo personal... 
A pesar de haberme prometido pasar de todo lo relacionado con ell@s... 
¿Que «pobre de ti»? ¿Que has recibido tu propia medicina? ¿Que no te gusta? Pues mira, mala suerte. 
No quiero parecer una amargada rencorosa, pero sinceramente es lo que te mereces. 
El universo te devuelve lo que lanzas. Y tú estuviste a punto, junto con otra gente, de amargarme la vida. Durante semanas. A todas horas. Y tú no estás tan sola como intentas hacer creer a la gente. Así que no veo nada de malo en que lo sientas durante un par de días... 
A ver si así maduras y aprendes a vivir y a dejar vivir a los demás. #